不同於《兔嘲男孩》（Jojo Rabbit，2019）在處理上的輕巧討喜，《少年阿罕默德》幾乎從伊始就放棄觀眾對男孩的共情。

基本上我所見到的封閉式管理大概是這麼一回事，至於好壞，我就不多說了。今天我們主要談談社區的封閉式管理，從1月24日蘇州宣佈一級回應，到公告明定之前，基本上就是嚴格控制人流進出社區，很多地方也不管你的證件，只要是1月24日以前離開蘇州想回來的，就是不准進入。

實際管控嚴格程度也跟社區有關，例如拆遷戶多的社區（通常平均年齡較大，教育程度較低，人數較多）會格外嚴格，不管什麼檔，外地人就是不給進入。申請復工老實說因企業性質不同差異很大，商店餐廳娛樂場所這種人潮聚集的不用想了一定不會過，保證的。最後，希望疫情趕快平息大家恢復正常，我才能安心的回家度假啊。社區根據公告可以不讓外地人進入，要進入的需要各式檔，諸如：居住證、復工通知書、工作合約、租屋合約、房產證跟健康狀況承諾書。同時，很多的高速公路口、高鐵站都會貼出「離開當地後，再回來要隔離14天」，也是希望沒必要離開的就乖乖待在家。

不過目前我接觸的許多公司供應商客戶等待都是公司自己規定不能異地出差，畢竟有可能出差回去又是14天的隔離。一些不是特別重要的工廠或施工工地，因為產值較低，能不開工就不開工。媽媽不允許、不接納女兒的害羞，似乎讓她更受傷害，情況更糟。

」（此時孩子覺得被接納與理解） 大人：「那下次你再努力試試看，總有一天會做到的，好嗎？」 孩子：「好。」 於是，我又回信示範了一些對話方式： 大人：「小美，你怎麼不打招呼呢？」 孩子：「因為......我害羞，我害怕。很多時候我們對孩子的不接納，其實都是來自於童年時大人對我們的不接納。若我們希望與孩子創造更美好的連結，除了可以透過了解孩子內在發展需求、使用更有效的正向教養工具、學習如何安頓自己與孩子的情緒外，探索我們小時候原生家庭的自己，或是心理學所說的「內在小孩（inner child）」，都能為我們內心帶來更多的覺察、鬆綁與自由，改善自己對問題的慣性應對模式，學習更有效的溝通方式來對待孩子。

例如從小在常指責的家庭下長大的成人，對孩子也習慣以指責的方式來教養。她知道孩子沒安全感，想知道自己可以如何引導。

」 （彼此擁抱） 又過了一陣子，這位媽媽回覆表示，這樣的對話讓她覺得被接納、理解，覺得大人肯聽自己的。」 大人：「是，你希望自己可以勇敢打招呼，但做不到，是嗎？」 孩子：「是。過了幾天，我收到了回覆，這位媽媽對女兒小時候不打招呼並不在意，但現在女兒比較大了，就會覺得沒禮貌。從小在威權教養下成長的孩子，學會討好大人，長大後就習慣以討好的方式對待孩子。

文：羅寶鴻 大人態度決定了孩子的信念 我們每天以什麼態度與方式來對待孩子，決定了他對自己產生什麼想法與信念。」 大人：「我了解，那你希望自己可以勇敢打招呼嗎？」 孩子：「希望......。以前還小，可以容忍她不打招呼，但現在已經6歲了，不應該還是這樣，遇到長輩都不懂得打招呼，這樣很不好。這又會增長孩子認為「我就是沒用」、「我就是糟」、「我就是沒有人愛」的信念，不斷惡性循環下去。

」 相關書摘 ▶《羅寶鴻的安定教養學》：教育孩子的重點，不是他不會做的事就不給他做 書籍介紹 《羅寶鴻的安定教養學：蒙特梭利、薩提爾、阿德勒 看懂孩子內在需求 培養正向、自信、穩定好性格》，親子天下(教)出版 ．透過以上連結購書，《關鍵評論網》由此所得將全數捐贈聯合勸募。若能找到內在當時受傷的小孩，我們就會知道該怎麼安撫眼前的孩子了。

因為媽媽的應對模式會無形中影響女兒的表現。當我做對時，鼓勵稱讚我。

其實我們現在對待孩子做錯事的種種「應對姿態」，不論是指責、討好、冷漠、講道理，都可能是原生家庭裡大人教養方式的結果。她認為自己其實也沒有價值感，也許是在女兒身上看到小時候的自己，所以就更不接納女兒。我回信向這位媽媽指出，這件事的糾結點在於她不願意「接納」女兒的害羞和不敢。由於不接納而責罵與教訓女兒，結果讓她更沒有價值感與歸屬感，心裡變得更不安，反而讓問題愈來愈嚴重。這讓我想起在自己第一本書最後寫的一句話：「在心裡的陰影離開以後，剩下來的全是對孩子滿滿的愛。」 大人：「小美，你喜歡這個努力想要勇敢的自己嗎？」 孩子：「喜歡。

從理論到方法，從孩子內在發展、有效溝通到情緒自由，寶鴻老師教你如何教養孩子不NG，親子關係大提升。她會在意別人的言語或看法，家裡長輩會說女兒這樣不叫人很沒家教。

作者：羅寶鴻 用愛蒙特梭利，正向陪伴，以同理與覺察安定孩子與自己的內在。情況果然跟我想的一樣，這位媽媽也是內在有所匱乏的成人。

她可以做自己，不需要因為害怕被罵而做不想做的事。只要解開這兩個問題，她就會懂得怎麼引導女兒了。

」 大人：「媽媽也喜歡哦，我很欣賞這個願意努力、想要勇敢的你。她明白怎麼跟女兒應對了。我回信謝謝她願意坦承「也許是在女兒身上看到小時候的自己，所以就更不接納女兒」這想法，因為能看到這點，問題就會慢慢解決了。而偏差行為所產生的結果，可能又會再被大人責備，說他是「壞孩子」、「沒禮貌」、「沒教養」。

這位媽媽說她孩子個性比較內向、怕生。看見受傷的內在小孩 曾經有一位馬來西亞的家長寫信給我，問我有關孩子不打招呼的問題。

因為女兒本身不喜歡叫人，但要迎合媽媽，當乖巧、有禮貌的孩子，即使不喜歡也要做。這些信念又可能會引發孩子愛哭鬧、說謊、叛逆等偏差行為。

我在信裡問她：「小時候的您自己，如果跟女兒有同樣的問題，您希望當時大人怎麼對待您？您覺得大人怎樣做您才會改善，才會有勇氣，才會不害羞？」她的回覆是：「希望大人可以理解我不是沒禮貌。有時會罵女兒，因為說了很多次，她知道，但都因為害羞沒做到。

不論你的孩子是學齡前或是小學生，各種教養困擾，都能在這本書找到解方。種種行為又會產生不同的結果，最後定義了這個人。」 大人：「媽媽知道，你雖然沒有跟人打招呼，但是其實已經很努力在嘗試了，是嗎？」 孩子：「是。然而，如果她威逼或教導女兒叫人，又會有愧疚感。

這些信念會延伸出相關的行為。她通常會跟女兒解釋為何要叫人，而長輩也會很開心。

有關這部分，我在後面會再談到。寶鴻老師身為蒙特梭利專家、同時也是一個小男孩的爸爸，除了堅實的理論基礎外，透過粉專經營，累積大量與爸爸媽媽線上討論教養疑問的經驗，同時也在日常教學中，閱「孩」無數，是爸媽在教養路上，最信賴又溫暖的好夥伴。

以接納的態度應對所有不完美 對於孩子的不打招呼，她一直認為是女兒的問題。當然這是我主觀的詮釋，也許我是錯的，但我看到她以對立、強迫、指責的方式來與女兒應對，似乎一直沒有起色，反而使她更退縮